三日坊主のここだけの話

反省、反省・・・。

　昨夜整体に言って来た。先日から殆ど日を空けずに、今回二回目なんだけど、それは余りに酷い状態で、一度で解せなかった為。どこかバランスが崩れている気がして行ったのだが、これ程酷いと思わなかった。状態が表面化していない分、余計に酷い状態。凝りが身体の芯で固まっているのだ。先生の手で触られて自分でもその状態が判った。それは殆ど休みも取らず、ここ五年間がむしゃらに働き、自己管理を怠ったせいだ。状況が状況で働かざるを得なかった理由もあるが・・・。マッサージの余りの痛さに、思わず呻き声を上げながら、「この痛さをわすれるな」と自分に言い聞かせた。どうせ同じ金額を使うなら、美味しいものを食べるとか、エステに行くとか、もっと楽しむ事に使いたい。今回整体二回で、￥16.000なり。値段だけ聞くと高いけど、それだけの値打ちは有ったのだ。この状態に気付かせてくれた。放っておいたら大変な事に成っていた。「もしかしたら私は自分が思ったよりも早く老化するんじゃないだろうか」と漠然と感じていたのは、この全身の硬さのせいだったのだ。来年1年掛けて本来の柔軟性を取り戻すぞ！！彼の事第一で、自分のことを省みない生活を、そろそろ終わりにする時が来たのかなぁ。最近まともに話していないけど、お互い色々見直す時期なのかもしれないなぁ。帰り道、車のヘッドライトに浮かび上がる銀杏並木を見ながら、ふとそう思った。

11月かぁ・・・・。

　早いね、1年過ぎるのは。年寄りみたいだけどそう思う。今年も本当にいろんな事が有ったけど、凄くいい年だった様にも思うし、最悪の年だった様にも思うし。でも何とか生きてこられた。まだまだ余裕はないけど、楽しみながら時を過ごす事には成功したと思う。気持ちの持ち様で事態は良くも悪くもなる。出会った全ての人に感謝感謝。でも自分としては満足じゃ無いんだよ。最高に幸せと思える時と、最低じゃないかと思う時と、思いはとても不安定です。現実はそうは簡単に変わらず一つなのに、思いが現実を変えるのです。

心を傷つけられた言葉

　過去に人から言われて心が傷ついた言葉がある。普段は忘れているけど、長い年月がたった今も、まだはっきりと覚えていて、何かの拍子に時々記憶の彼方から鮮明に蘇って来る。
自分の意見に対して頭ごなしに「馬鹿か！！」と2回言われた。まだ小学生の低学年かそこいら辺。言ったのは父親と先生。子供の言った他愛ない事に対して、他に言う言葉が無かったのかな。私はそんなにトンデモナイ事を言ったのかな。
それから父親に「お節介焼き！！」と言われた時も凄く悲しかった。
　中学卒業の時、一年のときに担任だった先生に「貴女は、本当に人を好きになる事は無いだろうね。」・・・っていわれた。何だか心がシンと冷えた。
　二十歳を過ぎてから、夢の中に出てきたある人に「貴女はそうやって自分を正当化しながら生きているのね。」と言われた。
　傷つけられた言葉がどこかに潜んでいて、どこか人に対して臆病になっているところがあるのかも知れない。これも逃げなの？正当化なの？私は私。そう感じるの。

こんな空間が欲しかった

　上手く行っているようで、その実難しい人との関わり。本当に時々疲れてしまう。本音を言うとどこかで拗れてしまうし、私のどこかが根本的におかしいのかと思ってしまう。日記にさえも、誰かが見た時どうしようと思うと本当のことを書くことが出来ず、いつも三日坊主で続いた例がない。ブログなら何処の誰かも判らないし、言いたいことが書けるんじゃないかと思う。誰に気兼ねすることなく、本音をぶちまけたいのは私の方です。本当の自分を知る為にも、しっかり向き合う事の出来るこんな空間が欲しかった。もし誰かこのブログを読んで、共感してくれたらコメント下さい。待ってます。